热气球和一棵树的讯息。

昨天，和月、红墨、鱼咩、阿诚还有学弟君去看了热气球。

虽然很遗憾没看到起飞，但是还是很满足。（至少有在远处看到  囧
认识了新朋友，也开心的一起野餐。

很久没这样了，我是不是该放下那个压在我身上的包袱呢？

是不是，不应该再害怕了？

滑翔伞的队伍今年也发生意外。这次比较糟糕，跌入河中了。囧
没想到自己的乌鸦嘴竟然会灵验，下次还是不要乱说话了。

回程时看了一场电影《The Lorax》。
不知是自己的眼睛太浅还是人太笨，竟然看这套电影也哭。
可能带出的讯息太强烈，被感动到了吧。

想起曾经砍过树木的我，真的很后悔。

最近有点心烦，差不多每个晚上都处于emo中。
为了不让自己emo，每天是又画不是又画。
听很摇滚的音乐，听很开心的音乐。
只是为了不让自己的负面情绪影响到其他人。

但自己，却容易被别人的心情影响。

就像水一样随着容器而改变形状。

其实已经能隐约感觉到我快要失去你，但却又不能做什么。
只是我不想再回到那个存在感零的生活了。

开始，依赖你了？

太多的问号，却得不到想要的解答。

太多的枷锁，离不开心里的压力。

最重要的那件小事。

3月3日，把Diana F+买了回家。
3月3日，妈妈生日，一起吃了火锅。
3月3日，也是最后一次对你抱着那个特别的感情。

知道你5号生日，提早给了你生日礼物，而且还是选在非常不起眼的时候。
也不知道为什么你要这么低调，哈哈。
今天的心情真的很开心，还能够当朋友，真的太好了。

心里的那颗大石头，终于都释怀了。

真的，谢谢你。

就这样过去一年了，就这样认识你一年了。

你啊，以后把路记清楚一点吧。哈哈。
真是路痴啊，和卓洛一模一样。

每次看到你 [觉得迷路了] 的那个笨蛋笑容，我都觉得很好笑。

虽然到最后还是不知道那件衣服到底合不合身，但我非常清楚你感激的心情。

你谢谢我送你生日礼物，我谢谢你对我这个朋友的真诚。

我们还是朋友，太好了。

希望这不会是，你帮我拍的最后一张照片。

谢谢你，我的好朋友。:)

心情的暴走

这几天常常让自己陷入无限的思绪之中。就连晚上也不能好好睡觉。

真的，能敞开心的聊天的朋友越来越少，甚至几乎不再存在了。


是压力大么？想离开这里的心情越来越强烈。

恨不得明天就想离开，离开这里，一个月半个月。

把自己整理好之后再回来。

以现在我的样子，这样的心情，我真的不知道什么时候会来个心情暴走。


那天在车上不小心听到王力宏的“你不在”日文版。

虽然只听得懂唱“你不在”这句，但歌曲还是一样的。

结果又让自己emo了起来。


原本下定了决心要放下那段对他的感情，可是真的好难好难。

不管去到什么地方就会想到他。

表面上很冷静，但其实我心里面正在歇斯底里的大喊和哭泣。


我想应该没有人会想窥探我现在的心情？


算了吧，没有人会想知道我有多么的惨，没有人会有兴趣。

心里面的那种痛苦，只是像空气般不存在的存在。

背负着，因为知道自己这段时间内终究放不下。


因为我和他的回忆，我记得太清楚了。

失望了。

一开始已经知道你是怎样的人了，只是我不相信自己的直觉而已。
以为你已经没有再有那样的态度，没想到还是一样。

为什么，你就是学不会？

迟早有一天你那样的态度，会让你后悔一辈子的。
有事情你就当我是宝，没事情你就当我是草。

我这样，真的还算是你的朋友吗？
难道你不知道，祸从口出吗？为什么你讲话要这么难听？

我对你真的彻底失望了。

纵然我知道这条路不会有人和我一起走，但是却没想到你真的不在。


算了，你继续在你的国家做你的皇帝，我在我的世界做我的神。

                                           可以的话，除了重要的事，我们各不相干。

单纯的日子。

貌似平均每个月来po一篇。其实是自己本身写不出什么东西。

有时灵感来的时候又懒惰，结果什么都没写。


我很记得前天，我作了一个梦。

我看到你，但我不知道发生什么事。

只是隐隐约约记得你曾经说：“我们一起拍了5张照片啊。”


很可惜你说的“我们”，不包括我。


有时在想自己是不是太愚蠢。为什么至今为止依旧放不下你？

有句话说：
Why am I so afraid to lose you when you are not even mine?

对啊，为什么我这么害怕失去你？


自从看了《钢之炼金术士》，就开始将“等价交换”这个名句铭记于心。

知道很多东西，如果不付出努力和牺牲，就什么都得不到。

因为天下没有白吃的午餐。


有时候就算付出了，努力了，也得不到成就。

没关系，至少自己没有后悔过，至少自己尽了力。


自己也开始练就了，那坚强的钢铁之心。