心情的暴走

这几天常常让自己陷入无限的思绪之中。就连晚上也不能好好睡觉。

真的，能敞开心的聊天的朋友越来越少，甚至几乎不再存在了。


是压力大么？想离开这里的心情越来越强烈。

恨不得明天就想离开，离开这里，一个月半个月。

把自己整理好之后再回来。

以现在我的样子，这样的心情，我真的不知道什么时候会来个心情暴走。


那天在车上不小心听到王力宏的“你不在”日文版。

虽然只听得懂唱“你不在”这句，但歌曲还是一样的。

结果又让自己emo了起来。


原本下定了决心要放下那段对他的感情，可是真的好难好难。

不管去到什么地方就会想到他。

表面上很冷静，但其实我心里面正在歇斯底里的大喊和哭泣。


我想应该没有人会想窥探我现在的心情？


算了吧，没有人会想知道我有多么的惨，没有人会有兴趣。

心里面的那种痛苦，只是像空气般不存在的存在。

背负着，因为知道自己这段时间内终究放不下。


因为我和他的回忆，我记得太清楚了。

失望了。

一开始已经知道你是怎样的人了，只是我不相信自己的直觉而已。
以为你已经没有再有那样的态度，没想到还是一样。

为什么，你就是学不会？

迟早有一天你那样的态度，会让你后悔一辈子的。
有事情你就当我是宝，没事情你就当我是草。

我这样，真的还算是你的朋友吗？
难道你不知道，祸从口出吗？为什么你讲话要这么难听？

我对你真的彻底失望了。

纵然我知道这条路不会有人和我一起走，但是却没想到你真的不在。


算了，你继续在你的国家做你的皇帝，我在我的世界做我的神。

                                           可以的话，除了重要的事，我们各不相干。

单纯的日子。

貌似平均每个月来po一篇。其实是自己本身写不出什么东西。

有时灵感来的时候又懒惰，结果什么都没写。


我很记得前天，我作了一个梦。

我看到你，但我不知道发生什么事。

只是隐隐约约记得你曾经说：“我们一起拍了5张照片啊。”


很可惜你说的“我们”，不包括我。


有时在想自己是不是太愚蠢。为什么至今为止依旧放不下你？

有句话说：
Why am I so afraid to lose you when you are not even mine?

对啊，为什么我这么害怕失去你？


自从看了《钢之炼金术士》，就开始将“等价交换”这个名句铭记于心。

知道很多东西，如果不付出努力和牺牲，就什么都得不到。

因为天下没有白吃的午餐。


有时候就算付出了，努力了，也得不到成就。

没关系，至少自己没有后悔过，至少自己尽了力。


自己也开始练就了，那坚强的钢铁之心。