あの時。

为了要找一些可以画成水彩画的照片，我把那即将被风尘的相册翻了出来。

Heritage吗。印象中只有马六甲和独立广场的照片能用啊。


翻了一个又一个的相册，也看了很多张照片。

能用的不能用的都全部看到完。

嘛，唯一不变的习惯就是我还是会看着照片中的人傻笑。

照片中的人在笑，我也在电脑荧幕前对着他笑。


[只要他现在开心过得很好就可以了。]


我这一秒是这样想的，下一秒我却犹豫了。

“真的这样就可以了吗？”心底某个声音在问我。

其实我是知道答案的。


那时候的我们，玩到不成人形。

从照片中我感受到那时的疯狂和青春，那时的快乐。

对，我感受到那时的快乐。

突然的疏远，我真的好不习惯。


借看着照片中的快乐来让自己过的比较好一点。

已经不是第一次做这种事了，就像毒品一样。

变成习惯的毒品。


其实我不想过着看着你的照片思念着你的日子。


但是我知道我会有一段很长的日子都见不到你。

如果的事。

告诉我那些我看到的是假的吧。


心痛，这真的是刻骨铭心的心痛。

我是不是应该很早就要告诉你的？


看到了，的确，那种“不甘心”的心情涌了出来。

我坚持让自己不流眼泪，流泪让自己的眼睛更痛。

我不知道从什么时候开始，只要我一流泪我的眼睛就痛到不行。

选择不掉眼泪。


就算是多么伤心也。


我在我的日记本说了我的愿望。

今天在面子书看到这样的东西。

果然愿望要藏在心里默默的耕耘，不能说出来啊。

说出来就不灵验了。


太多东西想让你知道。

如果是真的话，你永远也不会知道了。

原本还想说不到最后一刻我都不会放弃，但我还没努力就已经到最后一刻了。

如果是真的话。


请你告诉我这只是一场骗局吧。


我不想我的努力，你没看到。

期待。

为什么我总是在期待着你？


总是抱着期待，也会抱着失望。

我第一次，在这么长的路段中。没有回头看过你。


压抑着，心里那莫名其妙的感觉。


我，到底在期待着什么？

我，还有没有机会期待着你？


我不断的问自己。虽然知道会没有答案，虽然也知道头脑只会胡乱的分析。

但是我总是在问自己。


“我，有没有机会？”


被拒绝太多次，让我对我自己本身存有极大的问题。

我没信心。

但我相信只要我对每个人好，总会有个人欣赏我的。

不管我面对着怎样的未来，我一直都想微笑着活下去。


因为我想让你看到我都过得很好。

就算过得不愉快也会很快的忘掉。


你看到我，也会觉得快乐一点。


今天适合心情的一首歌，竟然是陈奕迅的多少。

每字每句都唱到我的心坎里。

我很感动，因为说出了我心底最深处的心情。


无助感。


左右矛盾，进退两难的无助感，比以前愈加浓烈。

为了顾及大全，还是牺牲小我吧。



**
继续，等待吧。

现实。

人越长越大，是不是胡思乱想的程度也会相继增加？

已经习惯了，这种心情颠覆不定的生活。

被讨厌，被骂，已经是家常便饭。自己一个人，也是习惯。


是不是因为一个人久了，就开始想要一个人来陪伴？

我终于都开始感觉寂寞吗？


或许没什么，只是想某个人关心自己而已。

也或许，某个人根本不会去留意自己。

也或许，那个某个人存不存在都不知道。


所以我才说要变强。


会有这种想法的自己，我想改变。

我不能再懦弱下去，不能再让自己的眼泪流满地了。

就算痛苦，也要在别人面前保持微笑。

痛苦到头来果然还是留给自己。


有理说不清。也不是第一次了。

三明治的生活，也不是现在才开始。


听着陈奕迅的多少，不知怎么起了很大的共鸣。

多少，要经历过多少次的难关，我才能打开那扇门？

多少，到底要说多少次，才会明白？

也不是没尝试过，那种尖锐刺耳的话语。果然在这方面都是一样的呢。



眼泪往心里流，就好了。



困难让自己烦恼，这就好了。



当坏人，这就好了。



就算没有人明白，没有人理解，无所谓。

现实的残酷，不是我能控制的，我只能适应那种残酷。