哭过就好了。

我真的开始回想自己，自己是不是做错了什么了。

为什么你对我的反应和别人的不同？

凌晨还梦到那样的梦境，为了不让自己再看下去而选择让自己醒来。
结果整个冒汗，发热。
梦境和现实一模一样，我不想再看下去了。

那种被最重要的人无视的存在感，我真的不想再尝到了。

“为什么”这三个字我每次看到你我都不知道要问自己多少次。
虽然你口头说“没事”，但我一直都觉得问题出在我身上。

所以你现在才选择不理我。

是不是这样？

你在我身边好久好久了，怎么说心里的某个地方是属于你的。
现在你突然的不理我，感觉好像心里的那个地方已经被你拿走了。

而我，现在却要自己把那个空洞补回去。

之前让自己不去上面子书，不更新自己的状态，你可能会过来找我问我什么事。

可是我真的太蠢了！我以为我这样做你就会问我！
我真的太笨了！
我真的是大白痴！

我一直都相信的朋友和朋友之间的感觉是不会变的，现在到底是怎么了？

我虽然经历过被朋友骗被朋友背叛的事，但我还是选择相信。
因为我知道并非所有人都是这样。

但最后的结局还是没变。

我没有一个可以聊心事的朋友，我还以为我那时遇到的，
可以聊心事的，是你。

我很想相信的，那个人会是你。

你不开心的时候，我问你什么事，你总是说没事。
每次你这么说的时候我很想拥抱你。
因为我真的不知道你是真没事还是假没事。

我希望我的拥抱能给你力量。
就算不能，至少陪你一起哭。

你算什么酱油！你是我最重要的人啊！

当然我说这句话的同时，也开始怀疑自己的感觉。

我到底现在把你看成朋友，还是另一个人？

感觉有时把人看得太重，

结果受伤的是自己。

热气球和一棵树的讯息。

昨天，和月、红墨、鱼咩、阿诚还有学弟君去看了热气球。

虽然很遗憾没看到起飞，但是还是很满足。（至少有在远处看到  囧
认识了新朋友，也开心的一起野餐。

很久没这样了，我是不是该放下那个压在我身上的包袱呢？

是不是，不应该再害怕了？

滑翔伞的队伍今年也发生意外。这次比较糟糕，跌入河中了。囧
没想到自己的乌鸦嘴竟然会灵验，下次还是不要乱说话了。

回程时看了一场电影《The Lorax》。
不知是自己的眼睛太浅还是人太笨，竟然看这套电影也哭。
可能带出的讯息太强烈，被感动到了吧。

想起曾经砍过树木的我，真的很后悔。

最近有点心烦，差不多每个晚上都处于emo中。
为了不让自己emo，每天是又画不是又画。
听很摇滚的音乐，听很开心的音乐。
只是为了不让自己的负面情绪影响到其他人。

但自己，却容易被别人的心情影响。

就像水一样随着容器而改变形状。

其实已经能隐约感觉到我快要失去你，但却又不能做什么。
只是我不想再回到那个存在感零的生活了。

开始，依赖你了？

太多的问号，却得不到想要的解答。

太多的枷锁，离不开心里的压力。

最重要的那件小事。

3月3日，把Diana F+买了回家。
3月3日，妈妈生日，一起吃了火锅。
3月3日，也是最后一次对你抱着那个特别的感情。

知道你5号生日，提早给了你生日礼物，而且还是选在非常不起眼的时候。
也不知道为什么你要这么低调，哈哈。
今天的心情真的很开心，还能够当朋友，真的太好了。

心里的那颗大石头，终于都释怀了。

真的，谢谢你。

就这样过去一年了，就这样认识你一年了。

你啊，以后把路记清楚一点吧。哈哈。
真是路痴啊，和卓洛一模一样。

每次看到你 [觉得迷路了] 的那个笨蛋笑容，我都觉得很好笑。

虽然到最后还是不知道那件衣服到底合不合身，但我非常清楚你感激的心情。

你谢谢我送你生日礼物，我谢谢你对我这个朋友的真诚。

我们还是朋友，太好了。

希望这不会是，你帮我拍的最后一张照片。

谢谢你，我的好朋友。:)