十字路口的选择

最近很乱，思绪很乱。

太多的事情一下子排山倒海那样涌来，不知道要怎么适应。
心里还没稳定下来，不想就这样开始。

才刚刚要对他放下那段感情，这一边就有人开始想牵我的手。

我心开始慌了。每天都因为害怕，而不知道要怎么办。

“是就这样开始吗？”
我每天都这么问自己。担心伤害了人，也担心伤害了自己。

东西都还没放下，就要拿第二样东西。
那样会很累的，我是这么想的。

暂时还是让自己沉淀安静下来先吧。

在这样的思绪下做决定，我担心又好像那样重蹈覆辙。


不想再让别人伤心了，真的。
那样的经历，一次就够了。

一团糟的思绪，

似乎从以前到现在都还没整理出来。

哭过就好了。

我真的开始回想自己，自己是不是做错了什么了。

为什么你对我的反应和别人的不同？

凌晨还梦到那样的梦境，为了不让自己再看下去而选择让自己醒来。
结果整个冒汗，发热。
梦境和现实一模一样，我不想再看下去了。

那种被最重要的人无视的存在感，我真的不想再尝到了。

“为什么”这三个字我每次看到你我都不知道要问自己多少次。
虽然你口头说“没事”，但我一直都觉得问题出在我身上。

所以你现在才选择不理我。

是不是这样？

你在我身边好久好久了，怎么说心里的某个地方是属于你的。
现在你突然的不理我，感觉好像心里的那个地方已经被你拿走了。

而我，现在却要自己把那个空洞补回去。

之前让自己不去上面子书，不更新自己的状态，你可能会过来找我问我什么事。

可是我真的太蠢了！我以为我这样做你就会问我！
我真的太笨了！
我真的是大白痴！

我一直都相信的朋友和朋友之间的感觉是不会变的，现在到底是怎么了？

我虽然经历过被朋友骗被朋友背叛的事，但我还是选择相信。
因为我知道并非所有人都是这样。

但最后的结局还是没变。

我没有一个可以聊心事的朋友，我还以为我那时遇到的，
可以聊心事的，是你。

我很想相信的，那个人会是你。

你不开心的时候，我问你什么事，你总是说没事。
每次你这么说的时候我很想拥抱你。
因为我真的不知道你是真没事还是假没事。

我希望我的拥抱能给你力量。
就算不能，至少陪你一起哭。

你算什么酱油！你是我最重要的人啊！

当然我说这句话的同时，也开始怀疑自己的感觉。

我到底现在把你看成朋友，还是另一个人？

感觉有时把人看得太重，

结果受伤的是自己。

热气球和一棵树的讯息。

昨天，和月、红墨、鱼咩、阿诚还有学弟君去看了热气球。

虽然很遗憾没看到起飞，但是还是很满足。（至少有在远处看到  囧
认识了新朋友，也开心的一起野餐。

很久没这样了，我是不是该放下那个压在我身上的包袱呢？

是不是，不应该再害怕了？

滑翔伞的队伍今年也发生意外。这次比较糟糕，跌入河中了。囧
没想到自己的乌鸦嘴竟然会灵验，下次还是不要乱说话了。

回程时看了一场电影《The Lorax》。
不知是自己的眼睛太浅还是人太笨，竟然看这套电影也哭。
可能带出的讯息太强烈，被感动到了吧。

想起曾经砍过树木的我，真的很后悔。

最近有点心烦，差不多每个晚上都处于emo中。
为了不让自己emo，每天是又画不是又画。
听很摇滚的音乐，听很开心的音乐。
只是为了不让自己的负面情绪影响到其他人。

但自己，却容易被别人的心情影响。

就像水一样随着容器而改变形状。

其实已经能隐约感觉到我快要失去你，但却又不能做什么。
只是我不想再回到那个存在感零的生活了。

开始，依赖你了？

太多的问号，却得不到想要的解答。

太多的枷锁，离不开心里的压力。

最重要的那件小事。

3月3日，把Diana F+买了回家。
3月3日，妈妈生日，一起吃了火锅。
3月3日，也是最后一次对你抱着那个特别的感情。

知道你5号生日，提早给了你生日礼物，而且还是选在非常不起眼的时候。
也不知道为什么你要这么低调，哈哈。
今天的心情真的很开心，还能够当朋友，真的太好了。

心里的那颗大石头，终于都释怀了。

真的，谢谢你。

就这样过去一年了，就这样认识你一年了。

你啊，以后把路记清楚一点吧。哈哈。
真是路痴啊，和卓洛一模一样。

每次看到你 [觉得迷路了] 的那个笨蛋笑容，我都觉得很好笑。

虽然到最后还是不知道那件衣服到底合不合身，但我非常清楚你感激的心情。

你谢谢我送你生日礼物，我谢谢你对我这个朋友的真诚。

我们还是朋友，太好了。

希望这不会是，你帮我拍的最后一张照片。

谢谢你，我的好朋友。:)

心情的暴走

这几天常常让自己陷入无限的思绪之中。就连晚上也不能好好睡觉。

真的，能敞开心的聊天的朋友越来越少，甚至几乎不再存在了。


是压力大么？想离开这里的心情越来越强烈。

恨不得明天就想离开，离开这里，一个月半个月。

把自己整理好之后再回来。

以现在我的样子，这样的心情，我真的不知道什么时候会来个心情暴走。


那天在车上不小心听到王力宏的“你不在”日文版。

虽然只听得懂唱“你不在”这句，但歌曲还是一样的。

结果又让自己emo了起来。


原本下定了决心要放下那段对他的感情，可是真的好难好难。

不管去到什么地方就会想到他。

表面上很冷静，但其实我心里面正在歇斯底里的大喊和哭泣。


我想应该没有人会想窥探我现在的心情？


算了吧，没有人会想知道我有多么的惨，没有人会有兴趣。

心里面的那种痛苦，只是像空气般不存在的存在。

背负着，因为知道自己这段时间内终究放不下。


因为我和他的回忆，我记得太清楚了。