五月天 MayDay

今天心情有点烦闷，就来改造自己的部落格，换换风景，换换心情。

算起来这个部落格也用了5年了囧（好久
里面有不少大小事，当然因为以前的不懂事所以里面有很多很幼稚的想法。

嘛，以前多数“为情所困”啦 = ='''

（其实现在也好不到哪里去 囧

好啦不说感情事啦，不然会很烦的 =w=

今天就5月3号了呃~
这个月就是五月，每天就是五月天啦~ XD
哈哈哈哈哈哈哈~ 所以要听五月天的歌吗？

说起“五月天”这个团体嘛，其实喜欢这个团体也不是很久而已。
是去年开始的，因为某个人也是五迷所以喜欢上了。

呀，那个人是谁，我猜他也有在看着我的部落格吧，心知就好啦 XD

五月天的歌往往都能唱到人的心坎里，我想这是让人喜欢的原因之一吧。
所以不知怎么我也开始喜欢了。=w=
那种唱到别人心里的感动，我想不是每个人都能做到的吧。

五月天真的很厉害~ <3

这么多首歌里面比较喜欢《星空》、《干杯》和《温柔》。
嗯……可以说差不多每天都在loop这些歌。
虽然也有听其他的但是比较喜欢这三首啦~ XD

这个月就算是假期，也是要加油哦~

加油写报告啊囧

等待被拥抱的假期

呀，长达四个月的实习终于就要在明天结束了啦~
心情除了开心还是开心呀~

因为久违的假期就要来了~ 哈哈哈~
接下来就是去玩啦哈哈哈哈哈~

果然假期就是让人感到开心和放松呢 =w=

5月真的蛮多节目那样~
5号和朋友去皮皮特手作市场和看《复仇者》~
6号有可能和朋友去聚会~
7号跟朋友上云顶啦~ 哈哈哈哈~
14号到16号就去langkawi啦~ 啊哈哈哈~

好开心呀~ <3

我的假期也蛮充实那样 ~

回到去念书就是最后一个学期了，要好好努力的时候了。
所以这个假期要给它玩翻天！

喔吼~

旅行啦~

拍多多照片来当回忆，

万一世界末日真的是这个年底，

至少我没有遗憾。

不想当扯线公仔。

实习总算要结束了。

虽然那个报告看起来很难看，但我也心甘情愿。
因为我自己的本资真的没有那么好，我也不知道别人在羡慕我什么。

我只是一个只会画画但是没有什么sense的人而已。
什么composition，什么颜色配什么颜色，什么perspective。
我现在都读到要毕业了，我都好像没有学到那样。

很差，真的很差。

你问我为什么这个东西要放这边，问我为什么用这个颜色。
为什么用这个形状而不是那个形状，问我为什么这个放中间而不是旁边。

我真的很想答：我喜欢啊。
可是在设计的领域里面却不被允许这么说，这么说的话就是自己没用的象征。

所以自己总是在这个领域里面，编了一大堆谎言。

其实真的有很多东西，我是喜欢这样就这样的。
我并不觉得如果某一样东西不放那个位置就会带衰整个图。

除非真的一定要这样。

我也不喜欢别人对我的生活习惯有任何意见，因为是我生活的方式。

我是有点粗鲁又怎样，重要是我活得无拘无束。
我才不要过着好像大小姐或淑女那样，做什么事都要顾到别人的眼光。

我又不是大众人物，何必活到那么拘束？

请不要告诉我切牛扒拿茶杯的时候手指要怎么放才淑女。
因为我不是。
只要我的动作没有干扰到别人就好了不是么？
为什么要顾三顾四？

我有点粗鲁，但我不是粗鲁到没有自我意识。

请不要告诉我要怎么过我的生活，因为我自己知道。

我只是不想当笼中鸟。

不想被支配，不想被指使。

十字路口的选择

最近很乱，思绪很乱。

太多的事情一下子排山倒海那样涌来，不知道要怎么适应。
心里还没稳定下来，不想就这样开始。

才刚刚要对他放下那段感情，这一边就有人开始想牵我的手。

我心开始慌了。每天都因为害怕，而不知道要怎么办。

“是就这样开始吗？”
我每天都这么问自己。担心伤害了人，也担心伤害了自己。

东西都还没放下，就要拿第二样东西。
那样会很累的，我是这么想的。

暂时还是让自己沉淀安静下来先吧。

在这样的思绪下做决定，我担心又好像那样重蹈覆辙。


不想再让别人伤心了，真的。
那样的经历，一次就够了。

一团糟的思绪，

似乎从以前到现在都还没整理出来。

哭过就好了。

我真的开始回想自己，自己是不是做错了什么了。

为什么你对我的反应和别人的不同？

凌晨还梦到那样的梦境，为了不让自己再看下去而选择让自己醒来。
结果整个冒汗，发热。
梦境和现实一模一样，我不想再看下去了。

那种被最重要的人无视的存在感，我真的不想再尝到了。

“为什么”这三个字我每次看到你我都不知道要问自己多少次。
虽然你口头说“没事”，但我一直都觉得问题出在我身上。

所以你现在才选择不理我。

是不是这样？

你在我身边好久好久了，怎么说心里的某个地方是属于你的。
现在你突然的不理我，感觉好像心里的那个地方已经被你拿走了。

而我，现在却要自己把那个空洞补回去。

之前让自己不去上面子书，不更新自己的状态，你可能会过来找我问我什么事。

可是我真的太蠢了！我以为我这样做你就会问我！
我真的太笨了！
我真的是大白痴！

我一直都相信的朋友和朋友之间的感觉是不会变的，现在到底是怎么了？

我虽然经历过被朋友骗被朋友背叛的事，但我还是选择相信。
因为我知道并非所有人都是这样。

但最后的结局还是没变。

我没有一个可以聊心事的朋友，我还以为我那时遇到的，
可以聊心事的，是你。

我很想相信的，那个人会是你。

你不开心的时候，我问你什么事，你总是说没事。
每次你这么说的时候我很想拥抱你。
因为我真的不知道你是真没事还是假没事。

我希望我的拥抱能给你力量。
就算不能，至少陪你一起哭。

你算什么酱油！你是我最重要的人啊！

当然我说这句话的同时，也开始怀疑自己的感觉。

我到底现在把你看成朋友，还是另一个人？

感觉有时把人看得太重，

结果受伤的是自己。