寂しい

原以为那件事之后还可以肆无忌惮的聊天，怎么知道你就这样静默了。

你走之后，我的电话再也不曾响过。


这算什么？做不成情侣真的不能做朋友吗？

有这样的道理吗？

也许你需要时间去平息吧。我每次都这样想。


没什么，只是突然觉得很寂寞罢了。


能够一起聊天，聊到半夜的朋友。又失去了。

是突然没话题了，还是产生隔阂了？


还没开始工作，却已经好像丧尸般活着。颓废，没目的。

果然还是要快点开始工作才行，一个人在家整天胡思乱想。真没用。


在人生的这一条路，能够陪我一起走到最后的人，似乎还没有出现。

圣诞后。

告白之后就算被拒绝，彼此也没因此而变得尴尬。

我觉得这样的感情已经很难再寻找了。


这次，我过了一个很有意义的圣诞节。

就算没有礼物也没关系。

你们的出现，已经是一个很好的礼物了。


在我不停奔跑的时候，是你们的出现救了我疲惫的心。

是你们让我放缓了我向前奔跑的脚步，是你们让我有勇气面对自己乱七八糟的心情。


如果是在灵魂的世界，我的灵魂一定是在你们面前大哭一场。


不说话没关系，静静的听我哭就好了。

不明白没关系，静静的听我说就好了。


虽然在现实的世界我们无法聆听灵魂的语言，但是我相信有人透过我的表情肢体就会明白。


那个人我找到了，他知道。


为什么他会知道？我不明白。

咸的。

那一天之后，我不敢再听任何我听得懂的歌曲。


我知道我心情已经处于极度不稳定状态，但还是一如往常的表态。

因为我害怕我会突然的泪如雨下。


就像那天那样。


原来，曾经在一起过，分开之后，是不能继续关心对方的。


果然我一直都没变，语言的表达能力貌似没有在进步。

这次的教训就是叫我闭嘴，我还是比较适合当个聆听者。

说话的艺术我怎么也学不会，总是伤害了人。


再也没有比这个时候更难受的时刻了。


我自行的放弃了你，你离开了我。

朋友不接受我的道歉，持续着无视我。

组别的功课压力分担不均，烦恼着我。

绘本和明信片的制作越积越多，缓慢的进度拖累着我。


在外一个人，好像流浪一样。


何去何从的感觉比以往更加的强烈。

这是试炼么？

应不应该借此机会让自己变得更独立些？


但到底是变更独立？还是变更孤独？


这种东西，我早已经捉摸不清了。


今天你的部落格，我看了一次。但我没有勇气再看第二次。

我还是标记了起来，当作一个教训。

看了一次，我就看不到我的电脑荧幕了。


自从那天之后，压抑的心情就在今晚爆发了。


我好想放声大哭，但是我不想家人知道。

静静的等到凌晨只剩下我醒着，才敢把头埋在枕头，咬着牙默默的流泪。


朋友送来了一首歌，Stone Sour唱的“Hesitate”。

彻彻底底的让我的眼泪如洪水般淹没了我的眼睛。

这是何等的巧合，竟然准确无误的唱出了你的心情。


我心疼的，是失去了你这个好朋友。


听到这首歌的时候，就好像你在唱给我听一样。

我心里内疚到底，虽然我一直以来都有这种感觉。

但这次，我觉得，无地自容。


现在凌晨2点15分，如果外面有人看进来，应该会被我现在的样子吓惨了。

果然，悲伤留在家里发泄就好。


这既苦又咸的味道，我不想再尝到了。

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“總在快樂的時候感到有些惶恐，在開懷大笑時留下感動的淚水。

我無法相信單純的幸福，對人生的起伏悲喜，既坦然又不安。”——几米

30天。

就这样结束了。




我不是个好人。




你会遇到比我更珍惜你的。

祝福你。





那些回忆，谢谢你。

别忘记，我们还有照片还没有洗。

其实，你知道吗？

每当一个时候，我都很想离开我现在的处境。

从以前开始就这样。

我知道，这是无形的压力，压迫着我的思想。


就算无法离开，就让我大声呐喊大声叫吧。


但我知道，现在这个压力，比以往的还要强大。

我第一次遇到这样的事，但是离开是不负责任的行为。

继续让自己痛苦？为什么明说了我还是要这样痛苦？


不是我不给自己机会，是我真的办不到。

就算你拴住我的人，你也拴不住我的心啊。

明明已经说过了，是真的不理解，还是不想去接受？


“爱情不是同情，不能勉强。”


我，真的没有用。

伤害了那个疼我的人，也伤害了自己。

一开始的同情，就让我踏错了那一步。


唉，真的是。当初走错了那一步，我真的想纠正回来。

多希望时间能倒流，我想改正那时做的错误。


我真的不该因为同情，所以对你说那句话的。

我真的错很大。

忽然之间的冷淡，对不起。