目标：电话

用了四年的电话越来越不争气了。

1月这样的时候，至少一天充一次电还可以耐到晚上。
现在半天要充一次电 = = 随身携带charger的生活。

而且越来越lag，里面都已经没有什么东西了还lag。都不知道lag什么鬼。
连拍照也不给，拍一张照片会自动关机一次。囧

所以这已经是最后的警告了么，终于要换第二架电话了么。


钱呢。/ 3 \



上个星期，参加了BAIT 3D的比赛。（BAIT是一部关于鲨鱼的电影名字。
电影是说海啸把大量的鲨鱼冲进shopping mall里面。
然后很多人被鲨鱼咬死啦这样那样啦，血到处飞啦。

然后我的组是要画一幅3D painting。（有些组做3D sculpture）
用了将近7天的时间画的鲨鱼，参颜色参到眼睛痛的鲨鱼。

这是朋友的iPhone拍的。那时接近画完的程度（？）
（地上还有一大片空白）（原来我脚好白（这不是重点

如果不是阿梅晚上留在学校过夜我们也没有可能这么快画完。

谢谢阿梅。:D （阿梅是男的

差不多每个晚上10点多回家，最后一个晚上11点半才从学校回。
很累很累的很多个晚上，很想睡很想睡的很多个早上。

比赛的奖金听说很不错，第一名的组好像有5千块（
其他安慰奖的组好像也会有5百块（
听说而已。
好像而已。

如果是真的！我的新电话有着落了啊啊啊啊啊啊！（握拳


加油，赚钱，买电话。嗯。

时间漂流。

已经步入20岁几个星期快一个月了。

说起生日那天，还真的蛮悲哀。
除了因为是星期五没上课没办法和朋友庆祝之外。
就连家里的老爸也忘记了我的生日。

就只有对着电脑和电话这四角窗口接收来自外面的祝福。

嘛，也该习惯了。20岁嘛，长大了。别在花费什么庆祝了。

和男朋友在一起也快3个月了。
说真的我从未如此开心过。

我完全没有那时候的担忧和害怕。
应该是解决了上次没解决的包袱所以在会如此？

我看到被拍到的照片，原来自己真的没有心理的压力了。

原来自己可以笑得这么开心。

上个星期三把lomo底片给洗出来了，虽然不是很美但也还可以看啦。
这边选几张来分享看看~

这些都是拍到比较美的 XD
等有多一些钱，再洗成照片。（目前是digital状态。

在之前男朋友拍了我一些照片，upload去面子书的时候被排成这个样子 :D

结果就print screen了起来。呵呵，9连拍。

只期望以后都是好心情，好天气 <3 p="p">

夏至。

7月了！

没想到就这样7月了，好快= =

当然，我的生日又要到了。

不过这次反而没什么期待，因为生日落在没有上课的星期五。

再加上我的生日日期，迷信的人就会觉得我整个就是不祥的存在啊。

黑色星期五啊~ 身边再来个黑猫也不错吧 XD

就这样迎来第三个月。

原来当两个人在一起的时候，是不知道时间到底过去了多少啊。

最近因为最后一个学期了，功课也很麻烦。

最后一个project竟然要做flash game，为此我也做了不少research。

其中最喜欢的是Ferry Halim制作的mini game群 Orisinal ，虽然不是用flash的。

为什么不是flash？因为iPhone可以用，哈哈哈哈。

因为超爱很多game里面的背景音乐就下载了。

当然里面的game也很好玩啦~ XD 

里面的游戏风格简单，又不失美感，很舒服的音乐。

希望我的做出来的风格也是这样啊~ 期待期待~

昨天那个怪梦，不要再作第二次了。

我受不了那样的感觉，那种梦境如现实的刺激。

明明都很开心的。为什么会有这样的梦？

算了算了，别去想了，想了也不会怎么样的。加油吧~

永远是个新手。

那天和姐妹那样聊了一聊，觉得事情不能再拖，才公开的。

虽然有想过会换来这样的结局，只是没想过这个结局来得太快而已。

第一个知道我不再是一个人的是我的姐妹。

他说事情越拖越久，也只会让他伤心。

真的，我不想再让他伤心了，我真的当他是好朋友。

虽然我真的不想这样公告天下，但我也没办法不这么做来让他死心。

现在他一定觉得我是个很无理的人，当初还说那样的话。

当初，的确有被他打动过，可是我对他却始终没有男女之情。

我又做错了，我真的太笨了。

对不起，好朋友。

虽然我也知道我说多少次都没有用。

我也得不到你的原谅。

结果就这样感觉失联了，明明大家都在线上。

可是却没有像以前那样那么好聊天了。尴尬总是会有的。

我也不敢找他，毕竟我是整件事的根源。

这样的情况从以前到现在也不知道发生了多少次了。

只是没想到还会再发生而已。

唉~ 我真的是个大笨蛋啊~

烦恼还是留在昨天吧，人嘛，还是要坚强一点快乐一点活下去。

我现在很好，我很幸福，我不再一个人。

谢谢陪我一路走来的姐妹和大哥。谢谢你们。

背叛后遗症。

我其实一直以为两年后一直有所改善。

原来到最后都只是我的错觉。

知道我不擅与人沟通的，也只有那位老师一个。
也是那位老师，才让我知道我自己，原来是这个样。
害羞，不容易说出真心话，在别人面前只是个容易被外界影响而改变的外壳。

我这个人，就算知道大家也只是用很认真的脸开玩笑，却总是第一时间把它当真。

“yer，为什么是你？我还以为是某某。”

也只是那样的偶然碰到。
看着对方很认真的脸并听见这句话，让我感觉对方好像不想看到我。
我也只能开玩笑的说。

“哎哟，你这样说我会很伤心的。哈哈。”

外加两声苦笑。

其实，我真的很伤心。
我知道是开玩笑，但总免不了带着有点心痛的心情离开。

不知道何时开始，我开始讨厌起四方长桌。
左撇子的我总是选择角落，为了避免和别人的手打架。

也不知觉的避免了参与其他人的话题。

就这样，我开始变成被人遗忘的存在。

就算开口了，说话了，也没有人听得到。

有时候我真的很想，挥挥手说：“Eh，你们看到我的吗？”
“你们，听到我说话吗？”

透明人的感觉已经越来越强了啊。
虽然很久以前就开始有那样的感觉，但是已经想置之不理了。
我还是我，还是照我的方式活下去。

和黑子不一样，黑子不引人注目却扮演着重要角色。

我不引人注目，也没扮演着重要角色。

更没有像火神那样的搭档。

我习惯一个人，但却不想永远一个人。
谈心的好姐妹，有默契的搭档，同甘共苦的伙伴。
甚至感情好到可以称彼此为家人的朋友。

这样的挚友我没有。

但幸好，我有几个能交心的朋友。
不多，就那几个。


谢谢你们，一直都在我身边。:)