爲什麽我會這麽緩慢 發覺愛你的感覺

我終於又浮上來了。

其實如果沒什麽事的話我真的很不想來這裏。
但最近發生太多太多事情了，沒有宣泄管道我覺得我哪一天真的會瘋掉。

雖然我真的快瘋了。

生日那天，我一直以爲這會是我很快樂的日子。
沒想到生日那天過後我過得非常鬱悶。

你的那些一舉一動讓我覺得你對我不僅僅是朋友之間的好感。
我不討厭你所有的動作，甚至覺得那時的我非常非常幸福。
因爲我終於感覺到有人愛我的感覺。

但那天之後不知是我心情改變了還是什麽。

我覺得你對我有冷淡了起來。
我非常希望這是我的錯覺。

你是真心的嗎？如果是的話爲什麽你的態度和感覺可以改變得那麽快速？
你就像在我沉澱好久的心裏突然攪拌起來，攪拌完了就走。

爲何？

我的心完全被你俘虜過去，但我等不到你的回應。
那當初你爲何要做出那些舉動？
無法控制自己？還是碰巧感覺到了？

那天的我僅僅只給你那些感覺嗎？現在沒有了嗎？

我一直覺得自己很傻，一直沒有去正視自己的感覺。
對你一直都當作好朋友來看待，以爲自己一定不會跨過那條綫。
結果我太高估自己了，我完全沒想到我自己會陷入一種瘋狂。

我好後悔，那天對你説出關於jing wen她們的話。
我好想跟你説對不起。

我好怕被你討厭，就因爲說了那些話。

你是我最好的朋友，我完全沒有辦法想象如果被你討厭會是怎麽樣的世界。

我陷入了，在那感情的泥潭裏。
我現在一直處於理性和感性之間的交戰。
我應該找你嗎？我不應該找你嗎？我應該停止去想你嗎？

我的心好累。

爲什麽人生并沒有一本生活手冊，來教導自己怎麽樣去好好生活。
我好幾次想過要按下人生重啓鍵，但想到這對你我都不會有幫助，就算了。
我真的真的很對不起。

我好想好好生活。

我知道一切都不會變回原來的樣子，包括我對你的感覺。
時間也許能幫我消化這一切。

我開始害怕回家。
因爲回到家在自己的房間裏，要面對自己的感覺。
要面對我對你的感覺。

愛情啊，大概是人的一生中最困難的課題。

我第一次陷入這種瘋狂。

現在該做的，就是先向你道歉。我要為我説過的話負責。
然後，我想讓自己變得更好。

如果有一天你對我的感覺依舊沒變，我願意和你在一起。

在你眼裡我是誰

可能我對自己的自信真的很不夠吧
每每別人說了一些話  就會覺得那些話都在說著自己

是嘲笑嗎  是讚美嗎

所以總是在意別人看自己的眼光
別人一小句話就會胡思亂想

我是不是做錯甚麼嗎  我這樣做對嗎

你有在別人面前談論過我嗎
我是好人嗎  我是壞人嗎

在你的言語中  我是個怎樣的人
別人聽起來   我這個人值得相處嗎
我會是你喜歡的那一類型的人嗎

在別人的眼中
我會是你討厭的人嗎

我總是在害怕  自己會變成你討厭的人
所以都很小心地活著  小心地說話
認識你真的很快樂   我不敢想像如果沒有你的日子

你對我的好我永遠銘記在心
我已經沒有期望甚麼   只希望我們的關係永存

一直以來那些事。

自從上一篇已經是去年的事情了，他媽的時間過超級快。

我也差點把這裏忘記了，算了當發泄管道吧。

一如往常的秘密基地。

已經大四了。我好捨不得這裏啊啊啊啊啊啊啊

捨不得其實最大的原因就是好不容易跟班上同學混熟了。

真的，好不容易。

其實也不是全部啦，因爲能混熟也就衹有班上那些同學LOL。

這些年發現自己遇到不同的人，觀點也會慢慢改變。

説句不好的，很不幸（？的我現在才交到損友（？

認識到這個朋友，簡直是開啓了我心中那想叛逆不羈的性格。

當然我還是有理智的啦，畢竟今年都23歲了還搞什麽叛逆啦。

我在他身上看到了——自由。

可能自己當了很久的乖乖牌，心裏那個小壞蛋總是想出來表現一下吧。

大概。

我開始享受那種追風的速度感，雖然危險不過心裏好像某些煩惱都會被吹走。

那風，那迎面而來的風。

是啊，多麽的爽快。

也許在家裏常被許多規矩限制著，從來都沒想過自己還有這樣的一面吧。

當然我在家不會這麽做的啦，爸媽打死我就有。

近來也開始增進自己攝影和繪畫的技術，我還是喜歡拍照。

尤其黑白。

啊對，我會化妝了。哈哈哈哈哈。

23歲果然還是要打扮一下下嘛~ 

那個室友。

好久沒有寫了，太對不起看我的blog的人了。
應該沒有人看了吧LOL

其實不是很想寫的，不過最近太多不是很開心的事情發生了。

自從搬了宿舍以後，我在這裡的確比在另一個宿舍開心得多。
原因是跟朋友的照應比較好了，也不會面對到根本不講話的室友。

不過還是會有一些令人不是很舒服的習慣。

垃圾桶滿了也不倒
穿鞋子進進出出也不掃地
廁所髒了也不洗
開關門、説話超級大聲

結果宿舍的整潔都是我做，每次掃地頭髮灰塵沙子就一大堆。
垃圾桶真的滿出來了也沒人倒，還是我去倒。
廁所有味道了也不會去洗，還是我去洗。

而且常常開著門不關。
坐最靠近門的是我每次都被風吹到手冷腳冰。

她們真的有體諒人的心嗎？

原本這樣都還好，自己的室友沒想到還有抽煙的習慣。
宿舍本來就不能抽煙，我不明白爲什麽她要知法犯法。
這次在陽台抽煙，窗口沒關好結果煙味飄了進來。

我最怕最討厭就是煙味。

有想過要不要去檢舉，但又怕因爲這個舉動連朋友都做不了。

整潔的事已經勸到不要勸了，現在已經處於無限忍耐的狀態了。
忍吧忍吧，一個學期很快就要過去了。

加油。

想。

说没有想念是假的。

每次在电脑前想起你，下一秒就是泪眼模糊。

在这个中秋节月圆人团圆的时候，我更加的想念你。
我更想家。
我完全没有办法阻止我的眼泪，可是这一切你都不会看到。

我也不想让你知道我是无法承受外界压力的人。
所以每次哭过就算了。

我第一次一个人住，也是第一次住这么远，也住这么久。

你的书我其实一直都没看完。
因为我每翻一页我的眼泪就不会停。
我一直看不到最后，因为到中间我已经没办法自己。

比起自己一个人看，我更想和你一起看。

至少我哭的时候有个人在身旁。


我真的很想你。